Tema del mese. Amore eterno? Non esiste
novembre 13th, 2006 by admin
Il matrimonio in crisi! Ci si sposa di meno, aumentano le separazioni e i divorzi, addirittura uno ogni quattro minuti!….ecco quanto scaturisce dal rapporto Eures “FinchĂ© vita non ci separi…Caratteristiche ed evoluzione dei matrimoni in Italia”.
Il dato che più m’é saltato all’occhio é che se nel 1975 erano 373.784 a giurarsi eterno amore davanti all’altare o davanti al sindaco, nel 2005 sono solo 250.974 a farlo, insomma una diminuzione del 32,4%.
La regione dove ci si sposa di più é la Campania dove la città di Napoli sembra la città dei fiori d’arancio e i confetti, la regione Lazio rimane invaria mentre al nord ci si sposa di meno.
L’età media per pronunziare il fatidico “si” é salita di 7 anni: l’uomo ha circa 33/34 anni e la donna invece 30/31.
In Chiesa ci si sposa di meno, il Friuli ne Ă© esempio. I futuri sposi optano sempre di piĂą per la separazione dei beni….e ultimo dato(ma non di minor importanza)il matrimonio misto(italiano con straniero) sale a quota 10,5% .
 La colpa principale di questo disagio é lo Stato in quanto se desse lavoro sicuro ai giovani, é levasse di torno questo “precariato” tante coppie potrebbero sposarsi e magari incrementare il numero delle nascite (che bella cosa!).
Bisogna pero’ fare un’altra considerazione importante Ă© vero che nel 1975 ci si sposava di piĂą ma che ruolo aveva la donna nella societĂ ? L’unico scopo delle fanciulle in passato era di sposarsi con un’uomo per bene e avere tanti figli ora le cose sono cambiate:il gentil sesso studia, si laurea e vuole in assoluto fare carriera…dopo i trent’anni, quando capisce che fra 10 anni al massimo andrĂ in menopausa, decide di sposarsi con l’eterno fidanzato e fare un figlio al massimo due.
Ma perchĂ© ci si separa? PerchĂ© ormai non si sopporta piĂą nulla….credo soprattutto che i maschietti siano troppo abituati ai vizi che le mamme gli danno…quando si ritrovano a vivere con la propria mogliettina vorrebbero non fare nulla in casa….lasciando qua e la la propria roba pensando che la candida sposina farĂ tutto quando tornerĂ a casa dal lavoro! La fanciulla che proprio candida non Ă© (e magari Ă© in crisi pre mestruale) s’infuria come un toro quando vede rosso…e vai una volta, due, tre magari si aggiungono gli amici o le amiche e i “reclami di libertà ”, i reclami perchĂ© non ci si fanno piĂą le coccole o i regalini aggiungendo l’immancabile “suocera” …..la coppia scoppia!
L’ultima cosa che vorrei aggiungere poi mi fermo Ă© che prima di sposarsi una coppia di fidanzatini dovrebbe fare un periodo di sana convivenza, per conoscersi veramente…per modificare qualche difettuccio qua e la (questo lo rimpiango pure io) e non avere brutte sorprese dopo il “si”….si eviterebbe nel momento in cui ci si trova incompatibili ad affrontare le carissime spese del matrimonio (si perchĂ© sposarsi costa caro parola mia!) e le spese di avvocati vari.
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Ma perchĂ© ci si separa? PerchĂ© ormai non si sopporta piĂą nulla….credo soprattutto che i maschietti siano troppo abituati ai vizi che le mamme gli danno…quando si ritrovano a vivere con la propria mogliettina vorrebbero non fare nulla in casa….lasciando qua e la la propria roba pensando che la candida sposina farĂ tutto quando tornerĂ a casa dal lavoro! La fanciulla che proprio candida non Ă© (e magari Ă© in crisi pre mestruale) s’infuria come un toro quando vede rosso…e vai una volta, due, tre magari si aggiungono gli amici o le amiche e i “reclami di libertà ”, i reclami perchĂ© non ci si fanno piĂą le coccole o i regalini aggiungendo l’immancabile “suocera” …..la coppia scoppia!
sissy Says
AMORE, TESORO, SALSICCIA E POMODORO!
Non so voi, ma io diffido subito subito delle persone che hanno come abitudine l’uso di aggettivi “coccolosi” quando si rivolgono alle persone, oppure usano frasi trite e ritrite di grande effetto, un modo smielato di parlare che potrebbe portare la glicemia altissima, con conseguenze disastrose, tipo diabete . Personalmente vengo presa da una forma di orticaria fortissima, mi ricopro di bolle, e comincio ad avere dei conati di vomito.
Un mio amico usa chiamare tutte le donne “PATATA” ogni volta che mi dice :” ciao patata” mi verrebbe da rispondergli : Ciao Broccolo, Ciao Finocchio, Ciao Carciofo! Ma ci sarai tu una patata, un tubero!
Mentre in chat è di uso comune usare il termine “principessa” , ora siamo seri un attimo, ma che principessa e principessa, qui al massimo ci sta qualche laureata, forse 1 o 2 contesse, hanno visto troppi film della principessa Sissy, oppure hanno rimembranze del cartone animato “ La principessa Zaffiro” o forse sperano che li chiamate Sir Carlo o my King…ma roba da matti, a quel punto mancano solo i cavalieri della tavola rotonda!
Chi usa con me il termine tesoro, viene immediatamente cancellato da tutti i miei contatti e amicizie, tiro fuori il mio kit di sepoltura mentale, prendo la zappettina virtuale, scavo una buchettina e lo sotterro per sempre. Ogni persona che mi ha chiamato tesoro nella mia vita ha sempre cercato in qualche modo di ammazzarmi, diffidate, chi lo usa sempre non gli da nessun valore a questo termine, normalmente chi vi chiama tesoro in realtĂ V I O D I A!
La frase “grazie di esistere” credo che abbia distrutto una miriade di persone, Eros Ramazzotti dovrebbe essere condannato all’ergastolo per aver fatto quella canzone., mentre a chi la usa gli darei 20 anni di galera. Quante di noi hanno creduto fermamente a quelle parole? Quanti uomini ne fanno abuso e hanno crisi di astinenza se non la ripetono dopo avervi visto solo 2 volte? Grazie di esistere vuol dire: sbrigati a darmela che non ne so altre di stronzate simili!
Amore mi passi il sale? Amore dove sono i miei calzini? Amoreeee ma non hai lavato le mie camicie! Ora che senso ha chiamarci amore, solo quando dobbiamo fare le cameriere per voi? Ha un senso la parola amore in questi frangenti? Non sarebbe meglio chiamarci “Rosamunda la schiava”passami il sale? Ma che amore e amore, amore un corno! Nemmeno ve ne accorgete che dite quella parola!
A uno gli è uscita male e mi ha detto “cicciolina” no scusi, cicciolina ci sarà sua sorella, io ancora film porno non ne faccio, e non voglio nemmeno pensare a quando mi chiamano “ cucciola” mi vedo un cane meticcio abbandonato dentro a un canile e mi sento spuntare delle lunghe orecchie pelose e comincio a fare BAU BAU.
“Mi sembra di conoscerti da sempre” è il campanello di allarme che deve farvi scappare come lepri, specialmente se la frase viene detta dopo 25 minuti di chattata o dopo 15 minuti che vi siete conosciuti, ma le persone non si conoscono dopo 20 anni che vivono insieme, ma pensate seriamente che siamo così stupide? E pensate beneeeeee….perché poi vi crediamo!
PIZZA, RICOTTA, ORESTE E BUM…ME C’HAI FREGATO UNA VOLTA, MO NON ME FREGHI PIU’! ( canzuncella romana)
nov 14th, 2006 at 08:06